Anedotas

[F. Baleizão]

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.
Durante bastante tempo deixou de dar o seu passeio até ao lago. Mas naquele
dia, decidiu ir ver se estava tudo em ordem.
Pegou num balde para trazer fruta das árvores do pomar. E, ao aproximar-se
do lago, ouviu vozes femininas, animadas, divertidas...
Era um grupo de mulheres, muito jovens, a tomar banho no lago, completamente
nuas. Todas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a
cabeça fora da água.
Houve uma que gritou:
- Não saímos daqui enquanto o senhor não se for embora!
O velho respondeu:
- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver a sair
nuas do lago!
Mostrando o balde, acrescentou:
- Eu só vim dar de comer ao crocodilo...


  Moral da história:
 Idade, experiência e esperteza, sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo

[F. Baleizão]

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser
simpático, inicia a conversa:


- Então, como estás Paulinho?

- Péssimo ... - responde o outro.

- O quê péssimo ? Com aquele Ferrari que tu tens ?

- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de
vencer...

- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão
inteligente ?

- Conduzia o Ferrari ... Morreu...

O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:

- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu ... Estava junto com o irmão ... Só a minha mulher é que não
estava no carro...
- Graças a Deus !  Como está ela ?
- Fugiu com o meu sócio ...

- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida!
- Totalmente falida... Estou a dever milhões !

- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube ?


- Sou do F.C.  PORTO...


- F***-se., oh Paulinho !  Não tens nada positivo ??

- Tenho ! ... H I V...

[Carlos Martins]

Admissão de loiras na PJ ...

 Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.

Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A primeira loira responde:

- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!

O polícia diz: - Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.

Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:

- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?

A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!

O polícia furioso responde:

- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um  olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?

Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta grosseiramente:

- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?

E rapidamente acrescenta:

- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.

A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:

Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.

O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.

- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.

Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no com***dor e volta com um sorriso satisfeito no rosto.

- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?

- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um
olho e uma orelha!

[F. Baleizão]

APRENDA COM VALE E AZEVEDO
 
Vale e Azevedo vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois
frangos. Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes
e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
— Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
— Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
— Mas eu não as comprei, troquei-as pelos frangos! - disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
— Mas também não pagou os frangos!
— Correcto, mas também não os levo...pois não?
 
(SÃO MUITOS ANOS!!! .....)

[Carlos Martins]

Na comemoração do 60º aniversário de casamento, um casal apaixonado janta num pequeno restaurante no campo. O marido inclina-se e pergunta a esposa:

- Meu bem, lembras-te da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás deste restaurante, apoiaste-te na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

O que achas se repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
Oh, és um sátiro, mas parece uma boa ideia!
Um policia sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver o casal fazer sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, apoiando-se um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o velhote baixa as calças.
Ela agarra-se na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policia já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.
O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois levantam-se, apanham as roupas espalhadas e vestem-se.
O policia, ainda perplexo, toma coragem, aproxima-se do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar noutro mundo responde :
Sei lá...... Há sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica...

[F. Baleizão]

> - E onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menina, com olhar zangado.
> Responde a menina, com ar inocente
> - No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu
a doente.
> A mãe dá um grito e dá um salto da cadeira.
> - Aos médicos!?!
> - Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

[pjmorgado]

UMA SEMANA À PESCA...

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante.
Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.

Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas, fora isso, nada de anormal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

[pjmorgado]

AMOR ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Combinado... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.           
 
Amor ' II '

O marido pergunta a mulher:
- Querida, quando eu morrer, tu vais chorar muito?
- Claro querido. Tu sabes que eu choro por qualquer coisinha...

(MISERICÓRDIA.....!)

Amor ' III '

Na cama, o marido vira-se para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida.
Ela olha para ele e responde:
- Pode ser... A tua cara não me é estranha...               

 

Amor ' IV '

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma zanga e nenhum queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma quinta, onde havia uma mula e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes teus?
- Sim, respondeu ela.. Cunhados e sogra...

(Esta está divinal!!!!)

Amor ' V '

Marido pergunta a mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente esta  noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, tu ficas aqui em pé a lavar a louça e eu sento-me no sofá!!!!!

(Esta foi má.)

Amor ' VI'

O marido decide mudar de atitude. Chega a casa todo armado em machão e diz:
- Eu quero que tu faças um jantar digno dos deuses, quero uma sobremesa divinal.
Depois do jantar tu vais trazer-me um whisky, vais preparar-me um banho porque eu preciso de relaxar.
E mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai vestir-me e pentear?
- O homem da funerária.... Respondeu placidamente a esposa...



Amor ' VII'

- Querida, o que é que tu preferes? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Tu sabes que eu só gosto de ti.

(eheheheheheh)

Amor ' VIII '

Marido e mulher estão num barzinho a beber uma cervejinha. Ele vira-se para ela e diz:
- Estás a ver aquela mulher ali no balcão, a beber um whisky sozinha?
Eu divorciei-me dela há sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não digas palermices. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo!

(Sem comentários.....) 

[F. Baleizão]

Mulher:
> - Estamos casados há mais de 20 anos e nem uma jóia me compraste.
 
> Marido:
> - Sabia lá que vendias jóias !!!

[F. Baleizão]

ISTO SIM, É SER BENFIQUISTA...

Ele tinha dois bilhetes no melhor camarote do Estádio da Luz, para o
último jogo do campeonato, aquele que viria a consagrar o Benfica como
campeão nacional.
Quando ele estava sentado no seu lugar, aguardando o inicio do jogo,
um outro adepto nota que o lugar ao lado do homem estava vago, e
pergunta-lhe se o lugar está ocupado.

- Não, não está ocupado – responde o homem.

Assombrado, o adepto diz:
- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar destes, para o
jogo mais importante da época, e não o usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu.
Eu comprei este lugar há muito tempo.
A minha querida esposa deveria estar aqui comigo mas, infelizmente,
entretanto faleceu.
Este é o primeiro grande jogo do nosso Benfica a que não assistimos
juntos, desde que nos casamos, há mais de vinte anos.

Surpreso, o outro diz:
- Mas o amigo não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa?
Um filho, um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:
-Não... Estão todos no velório!!!
 

[CAPITAOPAI]

ola chico

só tu para vir com esta

coitado do homem (ou será Da mulher EHEhEh)

[A.Palma]

Tenho a informar que isto nao e anedota.

[ANunes]

Simplesmente......... ser benfiquista. 

[A.Palma]

orgulho para uns azia para outros que nao tem categoria para o ser

[CAPITAOPAI]

amigo Palma

é só desabafos