Anedotas

[Luís "Sobe e desce"]

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.

Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

[fmachado]

um sportinguista vai ao medico.: sr doutor tenho andando com muita azia :respondeu medico amigo lagarto isso nao e azia e JAVI GARCIA IHIHIHIIHIH

[NunoMAC]

Toma lá que isso passa 

[Luís "Sobe e desce"]

Boquinha de Anjo, ESTAVA A PEDI-LAS!!!!!

Numa viagem de combóio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira. O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava :
- Dói amorzinho ?
- Dói sim. - Respondeu ela.
E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e perguntou :
- Dói ?
- Dói sim.
Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou :
- E agora ?
- Agora já passou.
E continuaram naquela vida até que o velho que ia a frente deles já cansado daquilo, diz :
- Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas ?

 

[Luís "Sobe e desce"]

O TRUQUE DA SALCICHA É "FUDIDO"!!!!

EXPERIMENTEM......
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido? - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver.
 
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te á minha frente, e chupas a salsicha.
 Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
 
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer?... Saiam daquí agora mesmo!
 
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
 
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
 
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...

[Carlos Martins]

Na cama, há uma nova posição sexual a experimentar!!!
Chama-se "Posição de RODEO"
1º) Coloque a sua parceira de barriga para baixo na cama.
2º) Penetre-a delicadamente
3º) Tome nas mãos os seus seios
4º) Diga em voz bem sensual: "São iguaizinhos aos da minha colega de trabalho"!!!
5º) A partir daí é preciso aguentar-se no mínimo 8 segundos.
BOA SORTE!!!!!!!

[Luís "Sobe e desce"]

Riam-se, riam-se, que isto está é p’ra rir...


Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ela ficou grávida!
Ele, não querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferência para Évora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve só “Pão alentejano�.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de Évora e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Foi levado imediatamente para as urgências.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- Não! Ele apenas leu este cartão postal que diz:
"Cinco pães alentejanos: Três com chouriço e dois sem" .

[Luís "Sobe e desce"]

TODOS NÓS ANDAMOS A PENSAR NOS PRESENTES DE NATAL E NA FORMA MAIS ECONÓMICA DE O FAZER, SEM DESPRIMOR PARA AS PESSOAS QUE O MERECEM.

LANÇO UMA SUGESTÃO:Presente de Natal Alentejano

Telefonema:
... - Estouuuu... é da GNR?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

[Luís "Sobe e desce"]

IDEIAS DE POUPANÇA PARA 2012....(Atenção que não me responsabilizo pelos "abusos")



O MARIDO DIZ À MULHER:

- AMOR, TENHO UM PLANO PARA POUPAR DINHEIRO. SEMPRE QUE FIZERMOS AMOR,
PONHO UMA NOTA DE 10EUR NO MEALHEIRO E NO FIM DO ANO,
ABRIMO-LO PARA VER O QUE JUNTAMOS.

A MULHER CONCORDOU.

NO FINAL DO ANO, QUANDO O MARIDO ABRE O MEALHEIRO, NÃO SÓ ENCONTRA
NOTAS DE 10€ MAS TAMBÉM DE 20 E DE 50€...

- PERGUNTA ELE: COMO É QUE ESTAS NOTAS APARECERAM AQUI?!

E A MULHER DIZ:

- DEVES PENSAR QUE TODA A GENTE É FORRETA COMO TU!

[Carlos Martins]

Assunto: um buraco atrás do meu...!!!
Um homem estava a jogar golf, quando de repente se sentiu perdido...   
Olha adiante e vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro...   
Bom dia! Pode ajudar-me? Não sei qual o buraco em que estou...
O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.     
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu- se novamente perdido.   
Viu a mesma mulher e perguntou já envergonhado.     
Desculpe incomodá-la, perdi- me novamente.   
Pode-me dizer em que buraco estou agora?     
O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no 13.     
Novamente agradeceu à mulher a gentileza e continuou o seu jogo.     
Quando acabou o jogo, encontrou a mulher no bar do clube.   
Foi na sua direção e perguntou se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por o ter ajudado. Ela aceitou e começaram a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.     
Trabalho em vendas.   
É mesmo? eu também!   E o que vende? Perguntou o homem.   
Ela sentiu- se envergonhada e depois de muita insistência, dispôs-se a contar-lhe, se ele prometesse não rir.     
Ele prometeu não fazê-lo...     
- Vendo tampões higiénicos.     
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes; então brava ela disse:
- Você prometeu não rir!     
- Como não vou rir? Sou vendedor de papel higiênico... Continuo um buraco atrás de você!!! 

[F. Baleizão]

Relatividade!!!!!

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.
Depois de 45 minutos de espera, ele supõe que esta já não virá e resolve tomar um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.
 
Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega toda esbaforida e a pedir desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.
Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um pouco?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
 
- A minha mulher!!! Rápido, tire a roupa e abra as pernas, se não ela vai pensar que temos um caso!

Na vida tudo é relativo...!

[F. Baleizão]

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos vc está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude.
O líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida.
É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!...

[F. Baleizão]

Secador de Cabelo

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

· Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

· Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

. É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

· Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

· O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino.Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:
· Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
· E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?
· Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

 
 
 
 

[Carlos Martins]

Um homem maduro e muito fora de forma estava a suar no ginásio,
quando notou uma garota linda por perto...

Entusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina que eu devo usar para impressionar aquela boneca ali?

O professor olhou bem para o "cota", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria a M�QUINA MULTIBANCO no corredor de entrada...!!!!

[F. Baleizão]

Quando eu era pequeno, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5
escudos

e eu voltava carregadinho...

Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de queijo,
1 caixa rebuçados,

Montes de fruta, chocolates e 1 duzia de ovos.

Pois hoje em dia já não dá para fazer isso...



Porquê?
Porque o sacana do merceeiro pôs câmaras de video em todo o lado!