Anedotas

[NunoMAC]

'Com um Alentejano não se brinca'

Aprenda!!!!

 Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas  já fizeste?
- Uma.
- Uma venda? Isso é muito !!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!  Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS
- O quê??? Mas afinal o que é que vendeste??
- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um  anzol grande!...  Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

 Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!
 Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele  'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

 Conversa puxa conversa e  ele disse que o carro dele era um Fiat Uno...e  eu  disse-lhe  que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!   Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá  estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!
- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:

'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...'

[NunoMAC]

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de de***dos que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fosforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos de***dos.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

 

[NunoMAC]

O GNR manda o sujeito parar o carro:

- Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza.
A sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido.
- E o seu farol direito não funciona, diz o guarda.
- O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol!
O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada.
- O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda
- Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos!
- Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, CHIÇA!
O guarda inclina-se e pergunta à senhora:
- Ele costuma gritar assim com a senhora?
- Não, senhor guarda; só quando bebe...

[Gansolino XC]

 
 Lusiadas
 
 
"Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu 'Os Lusíadas'?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não foi.
Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'...respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto' e vai ver que ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas'. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras...!"

[NunoMAC]

O chefe de um departamento, sentindo que seus subordinados não respeitavam a sua liderança, resolveu colocar uma placa na porta de seu escritório onde se lia:
"Aqui quem manda sou eu".
Após ter voltado de uma reunião, viu o seguinte bilhete junto à placa:

“A sua esposa ligou e pede para que devolva a placa�.

[NunoMAC]

Um polícia interrogava 3 loiras que treinavam num curso para a PJ.
Para testar se elas reconheciam um suspeito, mostrou à primeira loira
 uma foto por 5 segundos
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconhecia porque ele só tem um olho!
O polícia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra - o de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à
 segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O polícia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e
 uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que
 vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta
 grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no com***dor e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - Responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

[NunoMAC]

Encontram-se dois alentejanos 

Pergunta um deles: „Atão compadri, já conseguiste a carta de condução?�
Responde o outro: “nam, chumbê�
Pergunta o primeiro: “como é que foi isso?�
Resposta: “ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!�
“E atão ?�
“Dê 30 voltas à rotunda�
“E depois�
“Chumbê�
Diz o primeiro: “atã contaste mal?â€�   

[NunoMAC]

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu  proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi :
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a  palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:

«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO.

[NunoMAC]

O que se faz com 365 preservativos usados?...

R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se ao pneu goodyear 

[Aguiasman]

O que se faz com 365 preservativos usados?...

R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se ao pneu goodyear 

 

[NunoMAC]

Sabedoria alentejana

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por
ali com uma pá na mão:
- O Sr. viu o que se passou?
- Vi, sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os.
- Mas não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas vocemecê sabe como são os políticos...

[NunoMAC]

> Aconteceu, realmente, na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:
 
 Locutor: - Quem fala?
 Ouvinte: - É o Vicente.
 Locutor: - De onde, Vicente?
 Ouvinte: - Lapa!
 Locutor: -Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e  CD do Edson e Hudson. Preste atenção!
 Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas  e 1 delas é muito boa para se comer.
Dez segundos para responder:
 
 Ouvinte: - CUba!

 Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas  risadas no  fundo). Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prémio, pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito: JAPÃO... 

[Gansolino XC]

Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

[NunoMAC]

Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:

 -Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
 1º - Ter muita atenção.
 2º - Nem um pouco de nojo.
 Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
 Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o  mesmo.
 Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
 - Ótimo! Nojo vocês não têm.
 Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

[NunoMAC]

Mais uma prova do Excelente humor alentejano!

O Golfe chegou ao Alentejo !!!

Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o  tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é qu'isso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro: - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro: - Cumpadres, ê cá nã jogo.