Anedotas

[NunoMAC]

De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te
dessas cuecas!'

Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'

Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
Se tu conseguisses dar firmeza a essa treta podias livrar-te do par de chifres!!

 

[NunoMAC]

Clientes " TV Cabo "........



  'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!'
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  - 'O senhor tem com***dor?'
  - 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?'
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'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.'
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'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...'
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'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!'
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'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
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'Era só para dar o numero do PIB para descontar no banco.'
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'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
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'Era só para activar a TVSporting...'
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    'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois
    montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
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    'Tenho a Superbox ligada'
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    'Queria desistir da playbox'
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    Clt: 'Já paguei a factura!'
    Operador: 'Onde efectuou?'
    Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'
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    Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'
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    Despiste técnico:
    Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
    Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
    Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
    Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?

[NunoMAC]

 todas as mulheres estão integradas nas novas tecnologias:
 
- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme
 
- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
 
- E um marido CD?
- É aquele que só Come e Dorme. 
   
     
Moral da história,

- NÃO H� COMO OS ANTIGOS VHS...
 - Várias Horas de Sexo.

[NunoMAC]

             -- A Loiraça


  Num domingo pela manhã, um homem cortava a relva calmamente quando a sua vizinha loira caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa, fechou com força e voltou furiosa para casa.

O homem lá continuou a aparar a relva quando, de repente a loiraça voltou.

Ela caminhou a bufar até à caixa de correio, abriu, fecho, deu um soco na caixa e voltou para casa com cara de furiosa.

Poucos minutos passaram quando ela aparece novamente.

Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, esperneia, bate na caixa, grita e volta para casa a resmungar.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algum problema, vizinha???

            Ao que ela responde:

- Problema é pouco...!!!!!  Aquele FDP do meu com***dor não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!!!

[Aguiasman]

Perguntas:

Como se escreve zero em algarismos romanos?

- Por que os Flint Stones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo? 

- Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo? 

- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? 

- Por que quando aparece no com***dor a frase "Teclado Não Instalado", o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla? 

- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto? 

- Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco? 
 
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua? 

 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado? 

- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? 

- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?

- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo? 

- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? 

- Como foi que a placa "É Proibido Pisar na Grama" foi colocada lá? 

- Por que quando alguém nos pede que ajudemos procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu? 

- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo? 

- Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?


 
Perguntas sem sentido

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?
 - Não, tô treinando pra morrer!
 
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta: - Tá com defeito?
 - Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
 
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
 - Vai sair nessa chuva? - Não, vou sair na próxima.
 
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
 - Acordou? - Não. Sou sonâmbulo! 
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?
 - No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
 
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
 - Você tomou banho? - Não, mergulhei no vaso sanitário!
 
7 - Você ta na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
 - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
 
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme bouquete de flores. Até que ela diz: - Flores?
 - Não! São cenouras.
 
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: - Tem gente?
 - Não! É o cocô que está falando!
 
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
 
 
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta: - Gasolina?
 - Não, enche com tinta de caneta!
 

[NunoMAC]

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo
diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela ?
* 25 euros..
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 250 euros É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 775 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares .

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa outra vez, pois não??? 

[Aguiasman]

  Essa está demais!


Então e esta, que por acaso até é verdade...

O Tribunal Cível de Barcelos junta dia 31 de Março um ex-casal de namorados, desavindos por causa da repartição de um prémio do Euromilhões de 15 milhões de euros, na tentativa de encontrar um entendimento.

O advogado Vasco Cardoso adianta que as duas partes não chegaram a acordo na audiência preliminar, realizada quarta-feira, o que levou o tribunal a marcar nova tentativa de conciliação para evitar que o caso chegue a julgamento.

Embora o jurista se recuse a adiantar detalhes sobre o processo, uma fonte ligada ao caso adianta que deverá defender a tese de que a associação de namoro entre os dois jovens e a gestão conjunta dos 15 milhões de euros, saídos quando jogaram "a meias", configuram um caso de sociedade comercial irregular.

Estas sociedades, embora não revistam a forma escrita através de escritura pública, têm validade legal desde que a sua existência seja provada.

Cristina e Luís não se entendem sobre a propriedade do dinheiro ganho em 2007, com o 1.º prémio do Euromilhões, quando ainda namoravam.

Uma outra fonte adianta que a fortuna acabou por motivar divergências entre os dois, vindo a separá-los. Por causa disso, e dado que o dinheiro está bloqueado numa conta bancária, por ordem judicial, os ex-namorados vivem em zonas rurais de Barcelos sem grandes luxos.

Aquela fonte afirma que terá sido Luís Ribeiro, na altura estudante e agora com 22 anos, a fazer o registo do boletim do Euromilhões. Sublinha, no entanto, que terá sido Cristina a sugerir um "investimento" de mais dois euros, o qual acabou por conduzir à combinação da sorte.

O par, mais os pais de Cristina Simões, foram a Lisboa levantar o dinheiro e abriram uma conta conjunta, num banco junto à Santa Casa da Misericórdia.

Os primeiros juros da fortuna depositada no banco foram divididos pelos dois ex-namorados, mas as desavenças começaram quando Luís, a residir em Courel, arredores de Barcelos, pediu mais dinheiro da sua parte - 7,5 milhões de euros - para ajudar pais e irmãos.

Na ocasião, terá sido o pai de Cristina Simões, da freguesia de Remelhe, Barcelos, a negar o pedido, defendendo que só depois de se casarem ele poderia ter acesso ao dinheiro.

http://clix.expresso.pt/premio_do_euromilhoes_congelado_por_zanga_de_namorados=f497498

[NunoMAC]

O  Melhor  Conto de Fadas do Mundo

Era uma vez um rapaz que pediu uma linda rapariga em casamento:
 - Tu queres casar comigo?
 E ela respondeu:
 - Não!!!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi à pesca, jogou futebol, conheceu muitas outras miúdas, deu umas voltas com todas, visitou muitos lugares, estava sempre a sorrir e de bom humor, nunca lhe faltava caroço, não discutia nem nunca brigava, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele...

A rapariga teve celulite, varizes, engordou, as mamas descaíram e ficou sozinha....

FIM!!!

[F. Baleizão]

Pegando nas perguntas do Bruno

Porque é que para desligar o com***dor se abre o menu INICIAR?

[gms]

 

[NunoMAC]

Na escola, a professora falava dos animais :

- Para que serve a ovelha, Mariazinha ?
- Para nos dar a lã, professora ...
- E para que serve a galinha, Manelzinho ?
- Para nos dar os ovos ...
- E para que serve a vaca, Joãozinho ?
- Para nos passar os trabalhos para casa

[NunoMAC]

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..

- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula ..
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

[NunoMAC]

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase :

' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !

Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem

[F. Baleizão]

Depois de um terramoto que abalou uma cidade e destruiu o hospital, a Protecção cvil faz o balanço dos estragos e das vítimas. Ao chegar ao lugar onde estava a ala psiquiátrica verifica-se que falta um doente.
-Alguém viu onde estava o Manel quando se deu o terramoto?
- Estava na casa de banho. Respondeu um dos doentes.
A Protecção Civil começa então a retirar os escombros da zona da casa de banho quando se houve uma risada enorme. Era o Manel.
- Eh pá! Mandei aqui um peido que esta me... abanou toda

[NunoMAC]

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a
partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um ovo de barro...
O galo, completamente fora de si, grita para a galinha: aaaahhhh, minha
grande p---! Nem o galo de Barcelos te escapou!